“Vivamos la milicia del cristianismo con buen humor

de guerrillero, no con hosquedad de guarnición sitiada”.

Nicolás Gómez Dávila

lunes, 25 de enero de 2016

Chistar no está prohibido




¿Cuál fue el último animal en entrar al arca? 
El delfín.

¿Cuál es el texto bíblico favorito de los boxeadores?
“Mejor es dar que recibir”.

¿Quiénes fueron los cristianos que estaban siempre enfermos?
 Los hermanos que siempre estaban con Agripa.

¿Cuál es el Santo más pequeño de la Biblia?
 San Tito.

¿Cuál era el músico más desafinado de la Biblia? 
Labán, porque Jacob le pidió la menor y le dio la mayor.

¿Cuál fue el primer apellido de la historia?
Pérez, porque Dios les dijo que si tocaban el fruto prohibido, Pérez seréis.

¿Cuál es el único animal que antes estaba siempre al lado del altar de las Iglesias?
 El pulpito.

¿Qué le dice el Zorro a Noé?
¿Y a quien se le ocurrió esto del orden alfabetico?



Llega un campesino a una iglesia para bautizar a su primogénito, y el cura le dice:
 - ¿Cómo le vas a poner a tu hijo?
 - Póngale Yuca Tigre Catorce
 - ¡Cómo!, exclama sorprendido el Cura, ¿Yuca Tigre Catorce?
 - Sí señor Cura, exclama el campesino.
 - No, hijo mío, eso no puede ser, ese nombre no es cristiano.
 - ¿Que no es cristiano?, entonces ¿Por qué hay uno que se llama Papa León Trece?



Siempre que manden e-mail, asegúrense de que la dirección está correcta para que no haya malentendidos...

 Un hombre salió de la nevada ciudad de Chicago para pasar unas vacaciones en el caliente estado de la Florida.
 Su esposa que estaba de viaje por negocios, planeaba encontrarlo allá el día siguiente. Al llegar al hotel en Florida, el esposo decide mandar un e-mail a su mujer. Como era muy distraído, no encontró el papelito donde había anotado el e-mail de ella, trató de recordarlo de memoria y oró para que no estuviera equivocado.
 Por mala suerte, él se equivocó en una letra, y el mensaje fue a parar a la esposa de un “pastor”. Ese pastor había muerto el día anterior.
 Cuando ella fue a revisar sus e-mails, dio una ojeada al monitor, dio un grito de horror y cayó muerta en el piso.
 Al oír el grito, su familia corrió para el cuarto y leyó lo siguiente en la pantalla del monitor:
 "Querida esposa, acabo de llegar. Fue un largo viaje. Aquí todo es muy bonito.
 Muchos arboles, jardines... A pesar de tener aqui pocas horas, me esta gustando mucho.
 Ahora voy a descansar.
 Hablé aquí con el personal y está todo preparado para tu llegada mañana.
 Estoy seguro de que te va a encantar.
 Besos, de tu amoroso esposo
 PD: ¡¡¡Está haciendo un calor infernal aquí!!!"


Hubo un retiro de “pastores” y tres de ellos se reunieron para orar unos por otros, y uno dice:
 -Bueno, como sé que esto quedará entre nosotros solamente, les confesaré que tengo una debilidad y es que me gusta mirar a las mujeres... son mi tentación. Oren por mí.
 Entonces, otro dice:
 -Bueno, les confieso que mi debilidad es la de tomar algo del dinero de la ofrenda...
 Luego, estos dos le preguntan al tercero, que les responde:
 -Bueno, yo tengo una pequeñita debilidad, y es que soy demasiado chismoso y no veo la hora de decirle a todos lo que me han contado...



Biografía de un Pirata.......
 Un marinero y un pirata se encuentran en un bar y se empiezan a contar sus aventuras en los mares. El marinero nota que el pirata tiene una pierna de palo, un gancho en la mano y un parche en el ojo y le pregunta al pirata: "¿Y como terminaste con esa pierna de palo?" El pirata le responde: "Estabamos en medio de una tormenta y una ola me tiró al mar, caí entre un montón de tiburones. Mientras mis amigos me subian un tiburon me arrancó la pierna de un mordisco." "¡Woow!", replicó el marinero. "¿Y que te pasó en la mano, por que tienes ese gancho?"
 "Bien...." respondió el pirata, "estábamos abordando un barco enemigo y mientras luchábamos con nuestras espadas contra los otros marineros, un enemigo me cortó la mano." "íncreíble!", dijo el marinero, "¿Y que te pasó en el ojo?" "Bueno una paloma que iba pasando arrojó excremento y me cayó en el ojo." "¿Perdiste el ojo por un excremento de paloma?", replicó el marinero incrédulamente. "Bueno...", dijo el pirata, "era mi primer día con el gancho."



En un (lejano) país donde la corrupción abundaba, un hombre iba manejando y casualmente se pasa una luz roja. Un policía lo alcanza y lo detiene:
 - Su nombre por favor...
 * ¡Ja-ja, y me río!
 - ¡Pero,... co... como se atreve! (conntesta indignado).
 - ¡Digame su nombre!
 * ¡¡¡Ja-ja-ja, y me río!!!
 - Mire, si no me da usted su nombre le doy un disparo.
 * ¡¡¡¡Ja-ja, y me río!!!!,¡¡¡¡ Ja-ja, y me río!!!! (gritando)
 El policía le da dos disparos en el hígado y acaba con él, toma su licencia de conducir y lee:
 Nombre: JAIME RIO
 SEÑAS PARTICULARES: TARTAMUDO


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