Humor vario

- ¿Sabes?... he ido a un médico que quita las ganas de fumar.

- Entonces, ¿ya no fumas? 

- Sí, pero sin ganas

- Desde ayer Juan descansa en paz.
- No sabía que había muerto.
- No, la que murió es su mujer.

- Estaba una madre y su hijo pidiendo limosna. La madre se puso a llorar y su hijo la consoló:
- No te preocupes mamá, cuando yo sea rico ya sólo tendrás que pedir para ti.

¿Cuál es el colmo de un jardinero?
Que su novia se llame Rosa y lo deje plantado.

Dos presos en la cárcel:

- ¿Y tú por qué estás aquí?

- Porque no me dejan salir.

Uno que se ha caído del tercer piso. El médico le pregunta:

- ¿Cómo ha sido la caída?

- La caída bien, lo malo ha sido el frenazo.

- Papá, ¿los padres saben más que los hijos?

- Claro.

- ¿Quien inventó la penicilina?

- Fleming

- Y, ¿por qué no la inventó su padre?

- Qué, y ¿cómo se vive ahora en Cuba?

- No nos podemos quejar.

- Ah, se vive bien.

- No, digo que no nos podemos quejar.

 En la guerra:

 - Mi Almirante, se acercan quince embarcaciones.

 - ¿Una flota?

 - ¡No, señor!, flotan todas.

Era tan feo que cuando mandó su foto por correo electrónico, la detectó el antivirus.

¿Qué es peor que encontrar un gusano al morder una manzana?...
Encontrar medio gusano.

Llega un niño muy contento a su casa y le dice a su papá:
- ¡Papá, papá, engañé al chofer del bus!
- ¿Cómo, hijo?
- Le pagué y no me subí.

¿Cuál es la diferencia entre ignorancia e indiferencia?

- Ni lo sé ni me importa.

Tenía la cabeza tan pequeña que no le cabía la menor duda.

¿Sabes por qué las mujeres no pueden ser electricistas?.. Porque tardan 9 meses para dar a luz

- Mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra como pez en el agua.
- ¿Qué hace?
-  Nada.

¿Cuál es el colmo de un enano?...

Que un policía le diga:  "¡¡Alto!!"

 El marido le pregunta a su mujer:

- ¿Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?

-  Claro, sabes que lloro por cualquier tontería.

- Este avión, ¿es de carga o de pasajeros?

-De carga.

- Y, ¿qué carga?

- Pasajeros

Entra un borracho a su casa manchado con lápiz labial por todos lados. La mujer le pregunta:

- ¿Hombre que te pasó?
- ¡No me vas a creer, me peleé con un payaso!

Era tan tacaño que no se ponía al sol para no dar sombra.

Era tan tonto que no se compró una mesita de noche porque no sabía dónde ponerla de día.

Aquel hombre era tan optimista que cuando le dio un infarto dijo que era una corazonada.

-¿Por que lloras, hijo?
- Es que el Dire del cole se ha enfadado conmigo porque he provocado una explosión con los experimentos de química.
- No te preocupes hijo, mañana vuelves al colegio y como si no hubiera pasado nada.
- ¿Colegio? ¿Qué colegio?

- Yo quisiera que cuando muera, la gente me mirara y dijera: Fue un gran hombre y mejor amigo.

- Pues a mí me gustaría que me miraran y dijeran: ¡Uy, mira, parece que se está moviendo!

- Oye, ¿cómo te fue en el examen?
- Nada, me fue mal porque no respondí nada.
- Yo también lo dejé en blanco.
-  Pero, ¡eres tonto, después la señorita va a creer que nos hemos copiado!

- Papá, jugué el mejor partido de mi vida, hice 3 goles.
- Y, ¿cómo quedasteis?
- ¡Perdimos 2-1!

En la guerra:

- Soldado, ¿localizó al enemigo?

- Sí, están delante, detrás, a la izquierda y a la derecha. Esta vez si que no se nos escapan.

- Washington: Obama y Cameron. Un periodista se acerca y pregunta de qué hablan.
- Estamos haciendo planes para la tercera guerra mundial- dice Obama.
-¡Vaya!, ¿y cuáles son esos planes?
- Vamos a matar a 20 millones de sirios y un dentista.
- ¿Un....dentista? ¿Por qué un dentista?
Cameron golpea a Obama en el hombro y le dice:
- ¿Qué te dije? Nadie va a preguntar por los sirios.

FRASES

La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.(Un comunista)

Ningún tonto se queja de serlo. No les debe de ir tan mal (en este mundo).

Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.

La confusión esta clarísima.