¿Cuál fue el último animal
en entrar al arca?
El delfín.
¿Cuál es el texto bíblico favorito de los boxeadores?
“Mejor es dar que recibir”.
¿Quiénes fueron los
cristianos que estaban siempre enfermos?
Los hermanos
que siempre estaban con Agripa.
¿Cuál es el Santo más
pequeño de la Biblia?
San Tito.
¿Cuál era el músico más
desafinado de la Biblia?
Labán, porque Jacob le pidió la menor y le dio la
mayor.
¿Cuál fue el primer
apellido de la historia?
Pérez, porque Dios les dijo que si tocaban el fruto
prohibido, Pérez seréis.
¿Cuál es el único animal
que antes estaba siempre al lado del altar de las Iglesias?
El pulpito.
¿Qué le dice el Zorro a
Noé?
¿Y a quien se le ocurrió esto del orden alfabetico?
Llega un campesino a una
iglesia para bautizar a su primogénito, y el cura le dice:
- ¿Cómo le vas a
poner a tu hijo?
- Póngale Yuca Tigre
Catorce
- ¡Cómo!, exclama
sorprendido el Cura, ¿Yuca Tigre Catorce?
- Sí señor Cura,
exclama el campesino.
- No, hijo mío, eso no puede ser, ese nombre
no es cristiano.
- ¿Que no es
cristiano?, entonces ¿Por qué hay uno que se llama Papa León Trece?
Siempre que manden e-mail, asegúrense
de que la dirección está correcta para que no haya malentendidos...
Un hombre salió de la nevada ciudad de Chicago
para pasar unas vacaciones en el caliente estado de la Florida.
Su esposa que estaba de viaje por negocios,
planeaba encontrarlo allá el día siguiente. Al llegar al hotel en Florida, el
esposo decide mandar un e-mail a su mujer. Como era muy distraído, no encontró
el papelito donde había anotado el e-mail de ella, trató de recordarlo de
memoria y oró para que no estuviera equivocado.
Por mala suerte, él se equivocó en una letra, y
el mensaje fue a parar a la esposa de un “pastor”. Ese pastor había muerto el día
anterior.
Cuando ella fue a revisar sus e-mails, dio una
ojeada al monitor, dio un grito de horror y cayó muerta en el piso.
Al oír el grito, su familia corrió para el
cuarto y leyó lo siguiente en la pantalla del monitor:
"Querida esposa, acabo de llegar. Fue un
largo viaje. Aquí todo es muy bonito.
Muchos arboles, jardines... A pesar de tener
aqui pocas horas, me esta gustando mucho.
Ahora voy a descansar.
Hablé aquí con el personal y está todo preparado
para tu llegada mañana.
Estoy seguro de que te va a encantar.
Besos, de tu amoroso esposo
PD: ¡¡¡Está haciendo un calor infernal aquí!!!"
Hubo un retiro de “pastores” y tres de ellos se
reunieron para orar unos por otros, y uno dice:
-Bueno, como sé que esto quedará entre nosotros
solamente, les confesaré que tengo una debilidad y es que me gusta mirar a las
mujeres... son mi tentación. Oren por mí.
Entonces, otro dice:
-Bueno, les confieso que mi debilidad es la de
tomar algo del dinero de la ofrenda...
Luego, estos dos le preguntan al tercero, que
les responde:
-Bueno, yo tengo una pequeñita debilidad, y es
que soy demasiado chismoso y no veo la hora de decirle a todos lo que me han
contado...
Biografía de un Pirata.......
Un marinero y un pirata se encuentran en un bar
y se empiezan a contar sus aventuras en los mares. El marinero nota que el
pirata tiene una pierna de palo, un gancho en la mano y un parche en el ojo y
le pregunta al pirata: "¿Y como terminaste con esa pierna de palo?"
El pirata le responde: "Estabamos en medio de una tormenta y una ola me
tiró al mar, caí entre un montón de tiburones. Mientras mis amigos me subian un
tiburon me arrancó la pierna de un mordisco." "¡Woow!", replicó
el marinero. "¿Y que te pasó en la mano, por que tienes ese gancho?"
"Bien...." respondió el pirata,
"estábamos abordando un barco enemigo y mientras luchábamos con nuestras
espadas contra los otros marineros, un enemigo me cortó la mano."
"íncreíble!", dijo el marinero, "¿Y que te pasó en el ojo?"
"Bueno una paloma que iba pasando arrojó excremento y me cayó en el
ojo." "¿Perdiste el ojo por un excremento de paloma?", replicó
el marinero incrédulamente. "Bueno...", dijo el pirata, "era mi
primer día con el gancho."
En un (lejano) país donde la
corrupción abundaba, un hombre iba manejando y casualmente se pasa una luz
roja. Un policía lo alcanza y lo detiene:
- Su nombre por favor...
* ¡Ja-ja, y me río!
- ¡Pero,... co... como se
atreve! (conntesta indignado).
- ¡Digame su nombre!
* ¡¡¡Ja-ja-ja, y me río!!!
- Mire, si no me da usted
su nombre le doy un disparo.
* ¡¡¡¡Ja-ja, y me
río!!!!,¡¡¡¡ Ja-ja, y me río!!!! (gritando)
El policía le da dos
disparos en el hígado y acaba con él, toma su licencia de conducir y lee:
Nombre: JAIME RIO
SEÑAS PARTICULARES:
TARTAMUDO
